Rhythm of the rain

五一劳动节,也是我的第一个真正意义上的"双休日",爽得不是一般,昨天在朋友的订婚宴上忙活折腾了一晚上,今天终于得以睡到自然醒,然后像无头苍蝇一样在屋里转悠,东摸摸西搞搞也是自得其乐,至少我可以暂时不用去想学习和工作,那些杀我白细胞的人和事,不用迎合讨好任何人,全天下就只有我自己一个!

傍晚出去买东西,出门的时候已经开始飘毛毛雨了,但是我却故意没有带伞,心想就算淋雨也无所谓,好久没淋雨了,享受一下也无妨.老天还真给面子,买东西买到一半就开始有黄豆大的雨点打在我身上了,过了不到一分钟就开始下得稀里哗啦了.路上的行人都在飞奔找地方避雨,只有我,聪明得很,拿一个塑料袋把手机包起来,然后就开始了我的雨中漫步.

当整个世界都在疾驰的时候,你一个人把自己置身事外,放慢脚步来冷眼旁观欣赏也是别有一番情趣.世界没有变,变的是我们.心情不好的时候,不管外面多么的艳阳高照,心里却永远是阴天.如果放下一切,以旁观者的心态来处事,可能就算天踏下来你也是心如止水的.

若干年前璇烨在同学录中写道:rain won't you tell her that i love her so,please ask the sun to set her heart aglow. 有人说喜欢怀旧代表你已经开始衰老,我不知道是不是真的,但是我向来都是怀旧的人,看旧照片都会惹得满腹轻愁.过于多愁善感也不是好事,这就是林妹妹死得比薛宝钗早的原因.

雨中漫步真的很潇洒,纵使近来收到很多朋友的提醒,说因为欧洲火山灰飘到亚洲地区,会引发酸雨,所以最好不要淋雨,否则容易患皮肤癌.酸雨?对于来自雾都的我而言一点都不稀奇,真不知道重庆的雨有几场是不酸的,三千万子民照样活得消遥自在.街边店铺里的人都盯着我看,可能以为我是疯子.没关系,这个世界上,除了疯子就是傻子.和傻子比起来,我倒宁愿当疯子.

别人笑我忒疯癫,我笑他人看不穿.

The technicolour phase

I am the red in the rose, the flowers on the blankets on your bedroom floor

And I am the gray in the ghost, that hides with your clothes behind your closet door

I am the green in the grass that bends back from underneath your feet

And I am the blue in your back-alley view where the horizon and the rooftops meet

I am the black in the book, the letters on the pages that you memorize

And I am the orange in the overcast, a color that you visualize

I am the white in the walls that soak up all the sound when you cannot sleep

And I am the peach in the starfish on the beachthat wish the harbor wasn’t quite so deep...

聚散终有时

原本是朋友的一篇博客标题,被我"抄袭"了过来. 在身强体壮了很久之后,我终于生病了, 忘记抬头看看月亮是不是变成了蓝色, 不然我的病来如山倒是从何而来?昨天下午拖着已经不属于我自己的身躯回到家,倒在床上直到今天早晨,才觉得似乎捡回来半条命. 今天仍然一脸菜色, 原本单薄的身体更加显得飘逸, 真的是一阵风都可以把我吹倒. 本来就没什么血色的面容, 如今更是枯黄憔悴. 我都不忍心看镜子, 怕会触动我的自怜, 天, 我又成了一身排骨!

今天很乖的在家考试, 可能在昏沉状态下会发挥得更好吧, 希望这次不会再被人家F了. 突然收到一个因为忙碌很久没见面的老朋友的信息, 她说她下个月要去台湾, 走之前想见我. 我叫她记得多拍点照片回来给我们看. 可是让人心碎的事情发生了, 她说她是要去台湾定居, 不是去旅行. 这对于我而言像是晴天霹雳. 我从来没有想过她会就这样离开我的身边. 平时虽然也不是常常见面, 但是我心里清楚,她和我在同一个城市, 只要我愿意, 不需要一个小时就可以出现在她面前. 可是现在, 几千公里的路程,而且是在那个****的台湾(我不做评价). 哎, 又一个人要离开我了. 是不是有一天大家都会离开呢?

突然间我觉得很没有安全感, 当整个世界都离开我的时候会是什么样子? 虽然离愁别绪我经历过很多, 但总有一些人的离开会让我们心痛. 可不管我们愿不愿意, 所有人最终都会成为我们生命中的过客, 就连自己的人生伴侣也是, 要么我先离开这个世界, 要么是他先走, 最后总归有人会被抛弃的. 那么, 究竟有没有永恒? 除了上帝的爱是永恒的之外, 在人间应该没有什么东西是永远的, 所以, 当我们拥有的时候就要珍惜, 不管是亲情, 友情, 爱情, 某个人一句亲切的问候, 一个关怀的眼神, 或是一顿愉快的午餐, 一次短暂的相聚, 抑或是一次争论一次口角, 都是一种记忆, 一种过了就不会再有的经历, 虽然不全是鲜艳的, 但都有着各自的色彩, 谁说冷色调就不是一种美? 只是取决于观看者的审美观而已.

TQC在我离开的时候曾经说, 天下没有不散的筵席, 重要的是我们在筵席上留下了什么. 朋友, 一切顺利!

人生在世，死无全尸

不觉在世已及花信之年， 回首总角之乐，并无大喜大忧，懵懂而过，欲敝其苦惜其甘而不能。志学之年又因年少轻狂，日沉溺于己之梦呓，荒已。余虽言无憾，然悔之晚矣。

惊闻花之现状，百感交集。忆同学少年时共度之悲，恍然若现。君之殇乃路人所不能解，余观足下之恸，力不从心，无奈受迫，苟且偷生，直至今日，乃有幸为己所欲，羡煞旁人矣。

或笑吾痴，议吾癫，是曰：幸得以行世间一遭，如不能梦，至回归之日，遗憾千古哉！

在我生命中的每一天

本来不想写博客的,因为懒骨头作祟,但是突然间小瘤的一阵抽痛,它再一次残酷地提醒我不要忘记它的存在.

我不是病人,千万次地对自己讲,我只是身上多了一点人家没有的东西而已,而且小瘤在现代社会非常普遍,很多人都有,这不算什么.但是你为什么要痛?为什么要一直提醒我?现在不是我的生理期,按道理说你应该安分守己一点,等我被"大姨妈"欺负的时候你才来火上浇油,这难道不是你的一贯作风么?为什么突然间那么积极呢?

随着年龄的增长,我越来越珍惜生活珍惜生命.我觉得每一天都应该开心充实,因为我们不知道世界末日什么时候会来临.现在一切都那么不稳定,说不准哪天就2012了.我只是希望突然面临世界末日的时候,我不会后悔,不会留下任何遗憾.认真的过每一天,把每一天都当成是最后一天,这样我们就死而无憾了.

那天和牵牛花在LRT上,他说可能火车直接冲出轨道,我们就这样拜拜了,其实我一点也不怕,好像我从来都不怕死亡,只是说会有很多不舍留在人世,我会担心很多人(其实最应该担心我自己才是)我总是这样,自己的粥还没吹冷,就想着要去帮人家吹汤圆,不自量力但又热心的傻瓜.

活了二十几年,去过一些地方,经历过一些事,不多不少,我在书写着自己的人生,自己的故事.感谢这一路来我曾遇到过,伤害过我的,帮助过我的,爱过我的人,感谢一些过客和一些最终将成为过客的人.因为你们,生活才充满了色彩,不管是冷色还是暖色,都是生活必不可少的一部分.生命很美好,酸甜苦辣都是美丽的回忆,我们应该珍惜...

我要说声,谢谢你们,在我生命中的每一天.

感谢上帝,我还活着...

失落的世界

同样的喧嚣,
却没有再一次的沸腾,
只因为你的离开,
带走了斑驳的色彩,
从此我眼前只剩一片黑白

未讲完的故事,
留下没有悬念的结果
那尘封的心情,
在无意间偶然被触摸,

失落不是因为寂寞,
而是因为与你擦肩而过,
在没有开头没有结局的混乱中,
只剩下我,
在失落的世界中独自蹉跎

Tangled

Love is something neither easy nor complicated. However it has been bothering people for centuries and many of us couldn't figure out how on earth it works. Staying up so late on a weekday night, is to consult 2 friends simultaneously on msn about LOVE issue. I suddenly feel myself is so dedicated and caring, advising them on LOVE on a weekday's midnight...

When talking about other people's problems, we tend to be more brave and open, all kinds of ideas run through the head, all the do's and don'ts, all the should and shouldn't. Acting like an experienced expert, being an outsider really helps us to see things more clearly. Looks as if I'm Ms know-all as I'm trying my best to ease people's pain. However, every word i said, seemed like a spur prick into my heart, it's bleeding inside, quietly without anybody knowing.

I'm a kid who doesn't like to ask questions, in study, in life, in everything. All my questions are swallowed in and kept inside my stomach, nobody knows as I seldom bring them up. People keep on asking me what is love, why is love like this, what should i do in this kind of love... Oh, my...I'm very pandai when talk only, if you ask me to implement all the words I said, sorry to say so, I don't have the bravery.

I used to have the habit of pouring out everything to Nora everytime I'm back home, I call it "empty my recycle bin", so I can start a new phase of life. As I'm becoming more and more stubborn, I try my best not to bring up unhappy issues and keep all the rotten apples with myself. But I'm getting more and more coward, I've lost the courage when I was younger. I'd rather call it "coward" than "matured", sad, isn't it?

Tangled, over some matters, what is right and what is wrong, what am I supposed to do, I don't know...I know you know, then please give me an answer